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坐在窗户边 吹着微凉的晚风 觉得夏天 好像就这样悄无声息的来了和曲总他们开车去城北的时候 电台里都在讨论夏天的味道 为什么每次一到夏天 就会觉得不一样
播着的都是以前常听的歌 苏打绿的 无与伦比的美丽 雷光夏的 黑暗之光 郭静的 在树上唱歌 于是就想起几年前在寝室 整个夏天都坐在床上 对着电脑 在黑暗中 整晚整晚的熬 有时只是为了一首单曲循环播放
大王又在微博里 跟我感叹 我们已经离开郑州两年了 变化如此的多 想起那天电话里商量的聚会 听她说起学校 说起柒 说起毕业时大家送最早离开的我的那刻 说起好多许久未联系的同学 包括他们的分分合合 才觉得那个讨厌的郑州 也多少因为你们而有一种莫名的感情
想来昨天还在感慨一年过去的许多改变 她今天却也感慨起两年这个数字 又想起微博里有句话说 如果你如今的生活和三年前还一样 那么你也能想象到三年后的生活 所以要趁早 去改变那种一成不变的状态 所以 我是不是该庆幸 我的生活里改变了这样多 所以我有在努力去抓住我想要的东西有时候觉得 生活这样忙碌 都让我差点遗忘了你们 白天一天下来 晚上就想安安静静的呆着 最近常常觉得 即便一天没有做什么 也会觉得累 累到不想说话 LZ今天也在怪我 那么久未有联系 都在做什么 没空和他闲扯 两句话过去又接着忙了 DH甚至来办公桌前问我 为什么那天给我的消息我没有回 我只好说我忘了 而LG在微博看到我选家具的消息 竟然问我是不是要结婚了 突然觉得 是不是毕业后工作后 结婚在大家眼里仿佛都成为一件瞬间的事情
我觉得 我们脱离了彼此的生活这么久 偶尔的一次联系 其实觉得生活也还是那样 那些细细碎碎的情绪再也不用分享 一两句话 就可以把近况总结掉 算过客吗 以前却也在彼此生命里扮演过那样重要的角色 不算过客吗 可是现在就是那样活生生的离得那么遥远 并不懂得彼此的快乐或悲伤 就像M那日突然打来的电话 几个月没有联系 没了号码没了QQ 他也可以当做什么都没发生过一样的 第一句就感叹 长沙还是这么热 晚上一起吃个饭吧 委婉推掉 才知道原来他因为前阵子爷爷过世不再在广州
所以 几个月 总可以发生很多意料不到的事情 就像我也怎么都没预料到会遇见你
突然就想起 那天你对我说的那句 类似于我在你眼里是个小女孩这样的语句 于是更不知道如今的我在你内心是如何的模样 其实我也会在跟你讲了那么多故事后有些惶恐 觉得自己是不是讲的太多 但是 却也会在听到你念着写给我的日记时在电话这头偷偷抹泪 就像当时你看完我博客给我画的那两幅图时给我的小触动 虽然最后我给你的回应 只是一大片的沉默
我也不知道何时开始变成这样一个不善表达的女子 尤其关于那些内心的在乎与否 我甚至是有蛮佩服你 有这样足够的耐心 等待我无尽止的沉默 所以很早前我就问你其实在内心酝酿很久的问题 和我在一起你会不会觉得无聊 因为我已经习惯沉浸在自己的内心世界里 虽然我有在慢慢 慢慢打开 在慢慢 慢慢和你靠近 昨天你说的关于两个人生活的幻想 其实内心也有触动 会开始觉得 原来 两个人的生活 好像可以很美好 尽管只是想象
有时候 你不在身边 就会觉得离你好遥远 甚至会有过质疑 你是不是还是当初的那个陌生人 但是 你在身边的时候 又会觉得很安稳 就像那晚那样踏实的沉睡 连梦境都没有 所以我才说 会觉得你是个不真实的存在 这样突然的出现 或许也会在哪一天 突然的消失吧 不知道我这样想会不会太悲观其实 我觉得自己好像也在这些年里磨砺些东西出来了 是不是也该感谢那些过去 习惯了该以什么样的心态 去面对什么样的人 就像今天程姐今天给我安排任务 突然说我 至少比同龄女孩的心理年龄大上5岁 我也不知道她是从何看出 因为工作关系 不大与她交流内心 却也这样被她看出些什么 但是却也是这样一个我 在HR他们眼里 永远都是笑的一脸灿烂的开心果
我也不知道 几年之后 甚至几十年以后 生活会将我改造成怎样一个我 想起中午和一个30岁的客户吃饭 听他感叹 拿着才一千多的工资做了5年 到如今每年挣几百万的生活 他自己都觉得还没有缓过神来 觉得失去了很多 包括身边的朋友 甚至都没有了当初只是涨2百块工资的简单快乐 是不是 大家都不知道自己想要的到底是什么
龙经理来找我 说要我和他一起去陪银行客户喝酒的时候 我就想起昨天开完会之后周总留下我的单独谈话 那些所谓的原则性是不是在那样的场合根本就没有了意义 每次看到他们彼此那些所谓的套路 觉得很多时候 钱和所谓的知识一毛钱关系都没有 虽然我也知道我应该做什么应该说什么样的话 但是有时候 好像又觉得懒得去做一样 我不知道我还在抗争什么 还是我真的只是习惯了沉浸在自己的世界 好像觉得所有这些发生的 即将要发生的 都与我无关一样
又或者终有一天 我突然变得那样的积极 积极到连我自己都开始不认识自己
我只是想到那句话“每个人都很孤独。在人的一生中，遇到爱，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。”